chistes

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aprende buenos chistes

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

— Porque es donde están los focos.

— ¡Estás obsesionado con la comida!

— No sé a que te refieres croquetamente.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

— Porque pone "converse"

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

— Magordito

— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.

— ¿Qué le dice un techo a otro?

— Techo de menos.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

— ¿Ghandi?

— No, mediani.

— Hola, ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.

— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

— En superchero

— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

— Somos iguanitas

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, tonto, lo ha hecho gratis!

— ¿Para que van una caja al gimnasio?

— Para hacerse caja fuerte.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

— Porque tenía muchos problemas.

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

— Broco Lee.

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

— Sí, pero están agotados.

— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?

— Te presento a una miga.

— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?

— Porque siempre están cambiando de tema.

— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?

— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

— ¿Qué hace un mudo bailando?

— Una mudanza.

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.

— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?

— De falta de espacio.

— Mamá, en el cole me llaman despistado.

— Niño, que esta no es tu casa.

— Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.

— Cállate Alfonsiete.

Un paciente entra en una consulta.

— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

— Una ambulancia, ¿por qué?

— ¡Rápido, necesitamos sangre!

— Yo soy 0 positivo.

— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?

— Miércole, profe.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?

— ¿Almorsamos o qué?

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

En la Farmacia:

— ¿Tienen pastillas para el cansancio?

— Están agotadas

— ¡Soldado Miralles!

— ¡Sí, mi capitán!

— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

— ¡Gracias, mi capitán!

— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?

— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

Un muerto a otro:

—Déjame dinero, tío.

—No puedo, estoy tieso.

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