【高一】情绪勒索

【高一】情绪勒索

Poll

你现在的情况是：

• 处于被情绪勒索的状态中，

  无法拒绝别人的要求

• 曾经被情绪勒索过，

  现在已解决

• 不曾被情绪勒索，

  我是个立场坚定的人。

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为什么有些人无法拒绝情绪勒索？

故事一

Cindy 跟姐姐的关系并不亲近。因为姐姐很受宠，但她却是差点被送养的孩子，两姐妹在家中的心理地位落差很大。三十多岁后彼此都结婚了，Cindy 才有机会跟姐姐畅谈。她问姐姐：「我从小就一直觉得家里很穷，因为妈妈一天到晚在哭穷，那你的感觉呢？」

结果，姐姐回她，妈就在演戏，你看不懂吗？由于妹妹从小就被妈妈穷困的情绪困住，为了妈妈，省吃俭用，住非常破烂的宿舍，为的是帮妈妈省钱。可是姐姐没有被困住，住好的，而家里不够钱，她就去打工。

提问：但为什么妹妺被勒索，姐姐却不会被勒索？

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为什么妹妺被勒索，姐姐却不会被勒索？

故事二

父亲仍在世时，Kevin很想到加拿大去念书，却被母亲阻止，说父亲身体不好，不知道还有多少时日可以陪伴他，Kevin 把话听进耳后就决定不出国了。父亲离开的几年后，Kevin 依旧想出国念书，母亲就开始说：「有必要离家这么远吗？你就这么想摆脱我吗？」惹得Kevin 很苦恼，因为母亲一直强调，如果爱他就应该陪在他身边，但Kevin 一直有个无法实践的梦，不时感到无奈。

故事三

在班上，你总是相当热心，对同学细心又体贴，能敏感地察觉到别人的需要，主动地伸出援手，或者承担为大家服务的责任。小至跑腿、收钱、买便当，大至统整报告、汇整资料。你来者不拒，也习惯服务，因为助人最乐。久而久之，有些工作似乎就这么成为你「分内」的事了。没被感谢就算了，如果一天没做这些事，反而惹人不愉快，还说你怎么没尽到本分。你知道自己就是个烂好人，心里不舒服也得微笑地说：「没关系，我来做！」

提问：你认为这个“不舒服”的情绪，是什么呢？

故事四

有一位母亲对孩子的一切紧迫盯人。孩子出状况时，母亲急急忙忙冲到学校善后。几次下来，都未见父亲踪影。班导师心里有点生气，觉得又是个在孩子教养上缺席的父亲。

于是，班导师要求父亲一同前来会谈。父亲坐在一旁不发一语，母亲则是滔滔不绝地重复说着自己费了多大心力；不时转头过去数落父亲几句：「孩子从小就跟我比较亲近，有事都只跟我说。孩子的大小事情都由我安排，你连半点参与都没有！你这个爸爸是怎么当的？」

后来，在与孩子谈到家庭议题时，从孩子口中得知，母亲确实是个尽心尽力的全能妈妈，大小事情一手包办。父亲不是没帮忙，而是每当想做点什么，母亲便说他什么都不懂、什么都不会，抢过父亲手上的工作。

母亲看似负担了所有亲职教养的责任，实际上却是无意识地独占了任何亲子互动的机会，再回过头来指责另一半功能不佳、未尽责任。她从不让别人帮忙，却又责怪别人不帮忙，心里总是抱着委屈过生活。

这是一种“受害者”的心态。

故事六

25岁的Alex在生日那天做了一个重大的决定，要跟父母出轨，承认自己是男同志，希望得到父母的支持。结果，却得到父母激烈的反弹。妈妈的情绪失控，辱骂ALEX，甚至威胁要去自杀；父亲说：“我供你吃穿把你养那么大，你却这样气死我们？你要别人怎样看我们这个做父母的？” Alex只能站在原地一言不发，满怀罪恶感的承担父母失控的情绪和恶言恶语。

故事七

小美的男友非常没有安全感，常常要掌握女朋友的行踪，联络不上，就会疯狂地夺命连环call，或是直接杀到家中，非要找到她不可。闺蜜问小美：“你不会累吗？”

小美当然觉得累，但一想到之前和男朋友谈论过这个问题，男朋友就会情绪爆炸说：“我会这样子，都是因为你，我太在意你，而你没有给我足够的安全感，你之前还欺骗我和异性朋友去酒吧。我都是因为太爱你！”

小美活在罪恶感和被威胁的恐惧症，没有自信，越来越不快乐，对男朋友的爱越渐渐消失，只剩害怕而已。

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你认为，勒索者常常会使用怎样的手段，让被勒索者产生负面的情绪（例：罪恶感、羞愧感、挫败感等）呢？

• 当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关系、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你，就很容易被勒索走。

• 但有趣的是，看起来你这么努力希望换到的是这段关系，希望可以换到对方看重你、爱你，殊不知长期被勒索的结果，你换到的不是爱，而是害怕与伤害。

情绪勒索对我们产生什么影响？

• 毁损自我价值感、破坏自我认同（接纳及肯定自己）

什么样的人会成为勒索者呢？

• 他们也是对自己没有自信的人，或者在这段关系当中缺乏安全感的人。

• 他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系，所以用一些威胁的方式，想要绑住两个人。

  
  

1.停

• 不要太快回应，当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，先停下来，看看发生了什么事。以前面的例子来说，当对方找不到你，叫你一分钟之内出现的时候，你可以问自己一个问题：现在他在干嘛？我真的有可能一分钟之内出现在他面前吗？如果我匆忙地在三分钟赶到他前面，他会说什么样的话？

  
  

• 如果是家人或是上司的要求，你也可以给自己一段时间，不要太快做出回应，看看是什么样的「剧本」，正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」，当对方持续的用一些话来戳你的时候，你只要回覆「好的我想一想」，不管他怎么说你都是讲这句话，把它想像成一种防护罩。

  
  

2.看

• 不论是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人，当你可以先看看自己的感受是什么，以及安抚自己的焦虑和罪恶感，有些时候甚至可以离开现场，渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。

  
  

• 在上面的例子当中，你可能可以问自己：他「每次」都这样，你的感觉是什么？你真的值得被这样对待吗？他说这些话的时候，是不是把他的焦虑和情绪「丢」到你的身上？

  
  

3.应

• 当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的，在冷静的时候你可以跟他好好说，但如果他并不是那个可以好好讨论的人，或者是他已经吃死死你吃很久了，那么你只要持续做到前面两个步骤就可以了。

  
  

• 为什么呢？还记得前面的讨论吗，既然是一个回圈，当你这边被切断、他无法再勒索你的时候，你每次停下来，他就会受到挫折，而你继续坚持，他就「不得不」改变和你相处的方式。

建立自己的情绪界限

• ✔为自己的行为负责

• X 不为他人的情绪负责

两个人的关系，本来就不应该只有一个人的声音

如果你一直以来都让爱情／亲情／友情/工作等等人际关系绑架你的人生，或许你该思考的并不是为什么自己总是遇到这样的人，而是你内心有什么样的恐惧，让自己变成一个有委屈，却不敢说出来的人？